Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Йад

Кара-кум

Все, кто рождался на российской земле за последние тысячу лет, неизбежно попадал в эпоху исторических катаклизмов, переломов, швахов, да и просто жил в оченно интересное время. Лет через сорок все наши политические дрязги, миллиардные марши, палаточные лагеря, побоища на площадях станут легендой, которую мы будем рассказывать своим внукам. А спустя ещё годы мы сами станем частью легенды, и наши потомки к событиям нашего времени станут относиться столь же неоднозначно.

Сорок два года назад, когда агенты госбезопасности прятались за каждым мусоропроводом и за анекдот про генсека можно было угодить в психиатрическую больницу, в Москве прошла демонстрация хиппи. Тысячи молодых людей направились к американскому посольству, дабы высказать протест против вторжения американцев во Вьетнам. И все до одного были арестованы, выпихнуты из институтов, с рабочих мест, отправлены в армию и дурдомы. Жизни ребят оказались изуродованы навсегда.

Например, поэта Владимира Солдатова (по прозвищу "Солдат") не брали на работы ввиду неблагонадёжности, а потом и вовсе посадили в тюрьму. Сочинённые им стихи не публиковались, а песни его приписывали другим авторам.

В детстве у меня была пластинка группы «Круг» с песенкой про пустыню Кара-кум, дико популярной в восьмидесятые.



Так вот. Эту песню написал Володя Солдатов. Однако на обложке пластинки среди поэтов-сочинителей мы видим неких писаржевских и монастырёвых (картинку можно увеличить).



После тюрьмы Владимир Солдатов работал грузчиком и умер два года назад в больнице в Лефортово. Собственно, именно об этом я и хотел рассказать.
Йад

Документ

А всё началось в тот самый день, когда к нам в город приехал башковитый господин, открыл лавку и повесил над лавкой вывеску об том, что за час сделает любой документ.

- Вы в самом деле можете сделать любой документ? – спросил башковитого господина первый посетитель, покусанный амбарным клещом.

- Конечно! – воскликнул башковитый господин. – Какой желаете документ?

- Я хочу такой документ, чтобы каждый перхотный интеллигент посвящал мне сонет, чтобы каждая баба пускала в дом, кормила борщом, укладывала в койку и сама с ведром ходила на помойку, чтобы каждый дитёнок обо мне узнавал с пелёнок.

Спустя час документ был готов. Увидали люди, какие перемены в их жизнях сулит башковитый господин, и потянулись в лавку змеистой очередью.

- Я скульптур налепил со скуки, из-за которых мне чуть не оторвали руки! Не могли бы вы дать документы, чтобы на всех городских постаментах громоздились вместо чужих изваяний моих рук достояния?

- Можете вы сделать такой документ, чтобы мой паштет красовался на витринах всех магазинов, а другие паштеты – побросали в клозеты?

- Не трудно ли вам создать документ, чтобы даже самый вертухаистый мент выносил из банков мне мешки спозаранку?

Всем угождал башковитый господин. Никто не ушёл недовольным. Когда же наступил вечер и время приблизилось к закрытию, пожаловал в лавку последний посетитель.

- Любезный, - обратился он к башковитому господину, - Выдайте-ка мне такой документ, чтобы я стал президент!

И ему угодил продавец.

Вышел из лавки президент и приказал: банки закрыть, памятники свалить, паштеты свиньям скормить, честолюбцев в дурдомы заточить, а башковитому господину голову с плеч срубить. Отрубили господину секирой башку, превратив оного из башковитого в безголовое пугало. Засмеялся было люд, но президент строго так глянул на них и установил тоталитарный режим.
Йад

Из методического пособия, изданного в качестве приложения к учебнику по бытовому и вселенскому шмуц

Абсолютно все предметы, независимо от того, доказано их существование или нет, находятся в непосредственном взаимодействии друг с другом и зависимости друг от друга. В качестве примера приведу зависимость настроения российского электората от взаимодействий чернокожего колхозника и арабского плотника в лучах восходящего солнца, составляющих часть символики одной из величайших империй прошлого века.



При визуальном сопоставлении центральных элементов имперского герба и инструмента для откупоривания бутылок с алкоголическими и безалкоголическими напитками мы находим почти идеальную идентичность форм, что позволяет сделать следующие выводы; 1) если бы элементы герба имели форму, отличную от формы открывалки, то сам герб не мог оставаться гербом в том виде, в котором мы его наблюдаем 2) если бы открывалка имела форму, отличную от формы элементов герба, то открывалка не была бы открывалкой в том виде, в котором мы ее наблюдаем. Следовательно, герб и открывалка – вещи настолько зависимы друг от друга, что по отдельности существование их просто невозможно!

NB: уверен, что аналогию между советским гербом и открывалкой проводили многие. Сие лишь подтверждает сказанное выше.

Открывалка, помимо символизации строгости и хаоса, является предметом, имеющим постоянную структуру, чем у банально мыслящего обывателя вызывает аналогии с мясорубкой, которая также имеет постоянную структуру. Что есмь мясорубка? Мясорубка есмь прибор, предназначенный для механической переработки мясных продуктов. Данная функция ставит мясорубку в один ряд с пищеварительной системой млекопитающих вида Homo Sapiens, которая также обладает функцией переработки мясных продуктов. Мясные продукты имеют свойство застревать между тридцати тремя зубами Homo Sapiens и загнивать, вызывая при этом кариесы, пульпиты и периодонтиты. Сие происходит при недостаточном уходе за полостью рта, а недостаточный уход за полостью рта, суть, следствие свободы слова и мысли, при которой Homo Sapiens получает возможность выдвигать любые, даже самые абсурдные, теории и гипотезы. В частности, сознательный отказ от чистки зубов, мотивированный отсутствием сих процедур у животных, не являющихся Homo Sapiens. В итоге, зубы покидают десны и падают на пол. А Homo Sapiens, которое, по совместительству, – часть российского электората, адентично заявляет:

- Шоп фам пушто было ш вашей демократией!!!

Таким образом, настроение российского электората зависит от взаимодействий чернокожего колхозника и арабского плотника. Что и требовалось доказать.

Сие открыто мной, Леонидом Шмуцем, без применения каких-либо стимулирующих средств, ежели не считать звездного шарфа на моей шее и звездной шапки на моей голове.
  • Current Music
    Woven Hand - Another white bird
Шыворот

Глава 114. Президент

Один хитроватый человек согласно просьбе сударыни по имени Лицо и фамилии Общественность написал мне письмо с вопросом. Ей-же-ей, не вру! Так и представился. Я, пишет, пишу Вам от Лица Никодимовны Общественности. А вопрос выглядел так;

- Леня, почему ты никогда не ругаешь президента? Всё жожо ругает, а ты нет? Ты - Каин и Манфред, а мы плевки у тебя под ногами, так? Ты Венедикт Васильевич, а мы Артемии Кивовичи, так? Не терзай нас и не мучай! Расскажи про Путина, пожалуйста.

- Полноте-полноте, - отвечаю, - президента я не ругаю потому, что лично мне сей господин ничего плохого никогда не делал. То бишь, денег у меня в долг не брал, ничего не крал, почтовых ящиков не поджигал и по подворотням мне лица не бил. А то, что ни черта хорошего не сделал, так это, извините. Вот я кто, по-вашему? Девка красная, чтоб мне мужичок хорошее делал? Али родственник ему? До тех пор, пока сей господин будет дозволять мне нести тут сущую околесицу, то господин сей оченно даже неплохой господин, скажу я вам. Думаю, сие объяснение исчерпывающе.

Но по причине того, что душа моя тонка и чутка, не могу наплевать und накашлять на просьбу написавшего письмо, о котором упомянуто выше, и расскажу историю про Путина. А вообще, человечие упрямство с принципиальностью есмь абсурдный нонсенс! Сам подумайте, русский алфавит содержит тридцать три буквы. Например, букву «ь». Или букву «ъ». Или букву «й». Но лучше всех, конечно, буквы «л» и «ш»! Но я отвлекся. Из тридцати трех букв можно слов составить бесконечное множество. Почему некоторым людям бывает так трудно сказать порой «Извини» или «Спасибо»? И вместо этого они говорят «Я никогда не извинюсь перед ним, потому что он дрянь!» или «Мне жалко тратить время и слова на такую сволочь, как ты», что крайне противоречиво. Ибо в сим ответе сорок пять букв, а в слове «Извини» всего шесть. Соответственно, гораздо больше времени и слов уйдет на то, чтобы сказать первое, нежели последнее. Ежели человеку приятно услышать определенное сочетание букв от меня, то почему бы не воспроизвести сие сочетание? Тем более, что мне совсем не жаль ни слов, ни букв, коих, как известно, тридцать три, но лучшие из них, все-таки, «л» и «ш». А представьте, если бы алфавит состоял только из букв «л» и «ш». Но довольно! Я обещал рассказать историю про президента. Итак:

Ш шлшш лшлшлш Шлшлш Ш.Ш. шлшлшл ш Лшлш, шлшлшлш лшл - шлшлшлллшл шлшлллшл. Лшллшлшл ш лшлшлшлшл:

- Шл ллшшлш ш Шшллшш? – шшлшллш Шлшлш Ш.Ш.

- Шлш! – шлшлшлш Лшлш – л шллш Шллшшл!!!!

Лшллшллшл лшлшл Лшлш л лшл лшлшл.

Ллшшл

15 шшшшшшшш 2006-лл
  • Current Music
    Rasthof Dachau - A Prison Poem